He cruzado océanos de tiempo para encontrarte...

lunes, 29 de noviembre de 2010

wingless faeries


Es el país de la luna oscura
es la habitación deshabitada
es la más bella criatura
es la dama descorazonada.
De olvido vive y de olvido muere
como planta en jardín olvidado
sabiendo que nadie la quiere
sabiendo que nadie la ha amado.

jueves, 18 de noviembre de 2010

esta nostalgia se me clava como cuchillos (2)

Destino camina por la calle, tarareando una canción de sus tiempos de vampiros, de electricidad, y de chicos brutos que se enamoraban por primera vez y que no sabían como declararse sino por poemas. Hoy casi se ha olvidado de que esa canción siempre la hace llorar.
Destino entonces se imagina que se encuentra con él de casualidad (algo que, perfectamente, sabe que es imposible que ocurra; pero ella siempre fantasea con ese encuentro fortuito. Tiene la esperanza de que algún día suceda), sonríe y empieza a recrear la pantomima en su mente. La pantomima que siempre se ha imaginado.

Ella estaría caminando por la calle de los restaurantes. Entonces lo vería a él de lejos, pero él a ella no. Entonces Destino bajaría la mirada, y fingiría no haberlo visto hasta cruzarse con él; entonces se haría la sorprendida. Pero no la sorprendida alegre, sino la sorprendida triste. En el caso de que llevara algo en las manos, seguramente lo dejaría caer, para hacer más creíble su sorpresa y más dramático su dolor.
Además, eso le serviría un poco para conmoverle y recordarle el daño que le había hecho tiempo atrás. De esa manera él se sentiría mal, y no se le olvidaría que la quería, como siempre le pasaba. Esque siempre se olvidaba de eso.

Entonces él la miraría y le daría un abrazo, como si no hubiera pasado nada. Pero a ella no le importaría eso, porque le importaría más el hecho de que él estuviera ahí, mirándola con agrado, y no con desprecio.
Seguro que él le hablaría con palabras amables, tal y como en los sueños de Destino siempre hacía.

Seguro que él estaría en la ciudad porque ha venido a hacer algo de progres con sus amigos progres, (la única excusa que se le ocurría a Destino). Pero seguro que le da igual, porque es Destino, y si es Destino, tiene que irse con ella y dejar a sus amigos colgados, murmurando entre ellos "Así que es esa...". A Destino siempre le ha gustado imaginarse que habla a todas horas de ella con sus amigos, y que éstos le llaman pesado por eso.

Entonces caminarían juntos y se divertirían como en las pelis americanas se divierten las parejas que se sabe que van a acabar liados al final, pero que todavía no han empezado a salir, porque al principio de la peli se odiaban a muerte. Entonces se imagina Destino que él la miraría con esa mirada que siempre se imaginaba cada vez que se imaginaba que todo esto ocurría.

Y le diría esas palabras que siempre se había imaginado que le diría. De sus labios saldrían todas y cada una de las palabras de la letra de esa canción. Y, esa letra, iría dirigida a ella, sólo a ella.
Porque claro, él, siendo tan bruto, nunca se había enamorado, y no tenía otra forma de decirle esa cosa que dedicándole la letra de esa canción. Era una canción tan bonita... Era algo así como sin tí me moriría, y cosas así. Tú das sentido a mi mundo de locura, eso era.

Y entonces...

Entonces Destino lloraría, porque sabe que todo esto es mentira, y que siempre había sabido que él nunca vendría, que nunca iría con ella, que nunca la miraría así, que nunca le diría esas palabras con las que ella siempre fantaseaba, que nunca la recordaría, que ni siquiera se alegraría de verla, ni siquiera le diría "te quiero", porque Destino sabe que nunca fue capaz...
Porque en el fondo ella sabía que siempre se había hecho una idea equivocada. 

Y entonces Destino en ese momento se acuerda de que esa canción siempre la hace llorar.

domingo, 31 de octubre de 2010

esta nostalgia se me clava como cuchillos (1)

Y entonces empezaron a amarse. No salvajemente, sino con dulzura.
Y al mismo tiempo que se amaban, se hacían daño. La nostalgia se les clavaba como cuchillos, y estos cuchillos se les clavaban en las cicatrices... haciendo una minuciosa autopsia de ese dolor que yacía, desde hace tiempo, enterrado.

Ella quería llorar mientras él la amaba. No sabía a ciencia cierta si era porque lo había anhelado demasiado, o porque sabía que aquello no era real... que no duraría demasiado. Como nunca duró.
Sabía que, al igual que aquella vez, al igual que siempre, en unos instantes, llegaría a tocar el Cielo con la yema de sus dedos... y después sería arrastrada de nuevo hacia el Purgatorio. 
Y no era cosa de uno, o de otro. No era culpa de nadie. No era algo que se pudiera solucionar... era algo que era así, que siempre había sido así.
Y esque ya ni siquiera se molestaban en preguntarse un "¿y si...?" retórico. Nunca habían podido evitar sentirse decepcionados con la que, sabían, era la única respuesta posible.  Y sabían que ahora no iba a ser diferente. Y menos después de tanto tiempo.

Ella se moría por soltar un tímido "No me dejes", pero no se veía capaz de tener que soportar otro silencio sentenciador.
Había soñado tanto con esto... y ahora se percataba de que entre el dolor que se había imaginado y el que sentía ahora existía una diferencia abismal. Y eso le dolía tanto.
Le dolía tanto esa confortabilidad.

La añoranza rezumaba por cada uno de sus poros, y al mismo tiempo... los recuerdos, el dolor, martilleaban constantemente en sus corazones que, encogidos, se debatían entre apostar sobre lo imposible o vivir cargando con la amarga incertidumbre.
Sin embargo, ninguno de los dos quería soltar al otro. Se agarraban muy fuerte... en un intento desesperado de retener el calor del otro... como si así fuera posible retener todo lo que ya habían perdido un día, y que justo en aquel momento volvía, como una reminiscencia de lo que fue... una reminiscencia de todo lo que se había perdido en un camino que no sabían si hubiera podido ser mucho más largo.

Pero en aquel momento, justo en aquellos instantes, no querían pensar en nada. No querían pensar ni en la ternura, ni tampoco en los remordimientos, ni tampoco en el dolor... lo único que ellos querían era quedarse así, pegados, sin pensar en nada mientras se amaban, sin dictar un final para aquello que ahora volvía, que no era ni por asomo lo que en un día muy lejano había llegado a ser, pero que en el fondo, muy en el fondo, conservaba esa calidez.
Esa calidez que les hacía sentir una presión y, al mismo tiempo, un alivio en sus pechos.

sábado, 30 de octubre de 2010

Diario de Destino: página cuatro.

BORRATE DE MI MENTE...
por favor. bórrate...
esque acaso vas a quedarte ahi para el resto de mi puta vida?
vetevetevetevetevete
cada vez que me acuerdo de ti comprendo el placer que encuentran en el sufrimiento
esa gente que se corta los brazos...
estoy HARTA.

esta puta nostalgia se me clava como cuchillos.
vete.

domingo, 17 de octubre de 2010

pills of blood, blood and rust

"Mamá siempre me decía que la vida es como una caja de bombones. Nunca sabes lo que te va a tocar"

martes, 28 de septiembre de 2010

Diario de Destino: página tres.

Hoy me he dado cuenta de una cosa.
si tú te fueras de mi lado, ni siquiera me haría falta suicidarme
me moriría yo solita, de pena.

domingo, 5 de septiembre de 2010

Diario de Destino: página dos.

anoche soñé esto:

suicide=liberation

y tuve que levantarme corriendo a escribirlo,
para que no se me olvidara.



viernes, 27 de agosto de 2010

Diario de Destino: página uno.

¿es normal estar tan obsesionada con el suicidio?

tengo fijado en el calendario de mi vida el día X
es el dia en el que me suicidaré
por supuesto ahora mismo no tiene fecha
pero tengo la certeza de que la tendrá en algún momento de mi vida

no esque yo lo haya fijado
es como si estuviera predestinado, y yo lo supiera desde un principio

si a mí me preguntan,
¿cómo crees que morirás?
mi respuesta indudablemente será: suicidio.

siempre que me entra miedo, y me pongo a pensar:
¿qué haría si perdiera todo por lo que merece la pena estar viva?
a tí, a vosotros, a ellos
me respondo:
indudablemente me suicidaría
lo que, en la mente de otros se vería como algo impensable,
en mi mente se muestra como la solución más lógica
la más probable
la más adecuada para mí

y para mí, no es un acto de cobardía en absoluto
mi vida es mi vida, y yo decido cuando quiero terminar con ella
suena egoísta, pero
cuando no te queda nada
el egoísmo es el que manda
y a algunas personas les sonará triste, pero para mí no lo es en absoluto

eso sí: si alguna vez me suicido, 
no sería tan estúpida como para decírselo a alguien
simplemente dejaría una nota, 
no lo demasiado triste,
no lo demasiado trágica,
simplemente objetiva
para informar un poco de la situación y los porqués

aunque ahora que lo pienso
¿quién lo leería?
no creo que considerara el suicidio si tuviera a alguien conmigo a quien le interesara leerla.
bueno, qué más da

y por supuesto, elegiría la forma más cómoda y menos dolorosa
no sería tan estúpida de regodearme en mi propio dolor
porque, si decido suicidarme, es para terminar de sufrir
ni hablar de sufrir incluso antes de morir
eso sería el colmo del masoquismo 
¡si yo lo que quiero es dejar de sufrir!

creo que intentaría 
el truco del coche y el tubo de escape
sí, eso estaría bien
te quedas dormidita, y, zas
pasaje a la nada en un plis
sería lo ideal

probablemente lo haría en un lugar lejano o aislado
sin que nadie me molestase
y nadie declararía mi desaparación
porque claro, si me suicido, no habría nadie que me echase de menos,
evidentemente

la gente que amenaza con suicidarse es estúpida
y también los que se suicidan delante de los demás
eso sí que es lo peor
o los que dicen:
me voy a suicidar mamá, adiós
por favor...

pero, oye
ahora que pienso
lo que sí sería una putada
es suicidarte y convertirte en fantasma
vagando por toda la eternidad, ¿no?
sería en plan: ahora te jodes, tu vida no va acabar nunca

aunque, si pasara eso, entonces significaría 
que dios Dios existe
y que por lo tanto no puedo decidir cuando acaba mi vida...
vaya reflexión, Desti...

y sí que sería una mierda ser un fantasma
que aburrimiento, dios
a no ser que hagas amigos fantasmas...
aunque estoy segura de que a los fantasmas suicidas
los aíslan para joderlos y que no tengan amigos
por haberse suicidado 
sería como una especie de castigo
y también sería otra prueba de que dios existe

aunque yo siempre he pensado 
que si cuando me suicide me convierto en un alma errante
para matar el tiempo eterno(ja-ja-ja)
me pondría a espiar la vida de alguien
ya sabes, día y noche detrás de esa persona
ver lo que hace
cuando llora, come, ríe
todas esas cosas
y verlo masturbarse
y partirte la caja
porque claro, siendo un fantasma
todos esos placeres banales de la carne
están por encima de ti

porque otra cosa...
¿qué puede hacer un fantasma?



pero, en verdad 
qué palo me daría suicidarme...
para acabar como un fantasma  ya ves tú

no te asustes cariño, ya sabes que estoy loca
sólo estoy reflexionando...

.

las drogas hacen daño, pero siempre se recae
y tú lo sabes más que nadie, verdad?

me libraré yo de esta algún día?

domingo, 22 de agosto de 2010

ghostly scares


-Dios, que montón de tarados.
-Vaya, creí que cara-ardilla no iba a callar nunca...
-Lo sé... me gustaba más cuando era una alcohólica adicta al crack. Tiene un accidente y es la señorita perfecta, y todo el mundo la adora.

lunes, 16 de agosto de 2010

la gente decepcionante

Corre, corre ahora, pequeña Alicia. Corre ahora que la cordura 
no te ata al mundo real. 
Corre, 
corre, pequeña, 
porque aun sin el conejo blanco 
sabes que puedes seguir el camino... 
el camino de baldosas amarillas, 
hacia tu propio País de las Maravillas.

viernes, 6 de agosto de 2010

.

Cariñoso, guapo, divertido, atento, que se fije sólo en tí, respetuoso, leal, sincero, que sepa escuchar, que no pase de tí para irse con tus amigos, sensible, fiel, protector...
Para mí era el prototipo ideal de chico. Para mí, e imagino que para muchas chicas.
Y, ¿sabéis? tengo la suerte de tenerlo. Sí, él tiene todas esas cualidades. Ni una más ni una menos. Es perfecto.
Es innegable. Yo tengo ese tipo de chico por el que muchas de vosotras suspiráis, y el cual pocas de vosotras encontraréis.
que es lo mejor que voy a tener la suerte de tener en toda mi vida. Tengo la gran certeza de que es lo mejor que me va a pasar en toda mi vida. Incluso soy consciente de que no me lo merezco.
But there's something wrong with me.
El simple hecho de ver que él está conmigo, de que tengo esa gran suerte, me hace odiarme muchísimo.
Esque no puedo creerlo. Es algo imposible e increíble para mí. ¿En mi vida, alguien así? Es imposible, dios mío... ¡Es IMPOSIBLE!
Al principio me parecía un efímero sueño. Estaba concienciada incluso. En el fondo de mi alma sabía que algo tan perfecto era imposible que existiera, y que además estuviera conmigo. En mi cabeza le concedí a esto una corta existencia.
Pero, ¿y ahora qué?
Han pasado tres años, y sigues aquí. Conmigo. Intentando TODO por mí. Dándolo todo por.
Y NO PUEDO CREERLO.
No puedo. Llevo tres años intentando creerlo pero me es imposible. Lo he intentado, y a ratos lo consigo... Pero muchas veces me caigo de nuevo otra vez. ¡Esque NO-PUEDO! Es imposible que una persona como YO pueda tener algo así...


Por eso a veces no aprecio lo que haces por mí.
Por eso a veces me enfado por tonterías.
Por eso a veces tus pequeños defectos me parecen enormes.
Por eso no puedo ser feliz a pesar de todo lo que me das.
Porque sigo considerando todo esto... un mero sueño, que tarde o temprano se acabará.


¿Es que acaso soy alérgica a la felicidad?
¿No me doy cuenta de lo que tengo?
¿Es que tanta perfección me da la misma infelicidad?
¡Pero si eso es imposible!

Y me cuestiono a mí misma:
¿Entonces lista, con quién te gustaría estar?¿Con alguien cariñosísimo, pero que sólo estuviera interesado en el sexo, que no apreciara tal y como eres? ¿Con alguien que te dijera todas las cosas más bonitas del mundo, pero que no fueras la única a la que se lo dijera; de forma monótona y acostumbrada, without any meaning? ¿Con alguien guapo a rabiar, pero que aprovechara ello para tontear con cualquiera mejor que tú que se le cruzara, un mujeriego? ¿Con alguien fidelísimo, pero hasta el punto de ser un machista redomado? ¿Con alguien tan protector que lo único que haga es buscar pelea con todo aquel que se atreva a, aunque sea, ... mirarte? ¿Con alguien tan divertido que no sea capaz de ser serio cuando la situación lo requiera? Mira que tienes para elegir...
Y yo misma me respondo:
Pues no, con alguien cariñoso, guapo, divertido, atento, que se fije sólo en mí, respetuoso, leal, sincero, que sepa escuchar, que no pase de mí para irse con tus amigos, sensible, fiel, protector...
¡Y me viene a la cabeza tu nombre!
Tu nombre, tu nombre, tu nombre y sólo tu nombre. Ninguno más.


De verdad, no sé qué me pasa.
¿Por qué no puedo limitarme a disfrutar de la vida tan perfecta y feliz que me brindas?
¿Por qué siempre tengo que estar amargándome con tonterías?
¿Por qué tengo que buscar siempre una excusa para estar infeliz?
PORQUE, AUNQUE HAYAN PASADO 3 AÑOS, NO PUEDO CREERLO.
SIGO VIVIENDO EN EL RECUERDO.
Mi fe sigue perdida.


No quiero que llegue el momento en el que te pierda, y entonces, darme cuenta de lo que he perdido.
No quiero recuperar mi fe así.


Por favor, perdóname...

Perdóname.
PORQUE, A PESAR DE ESTO QUIERO ESTAR CONTIGO TODA MI VIDA.
QUIERO DISFRUTAR CADA SEGUNDO DE MI VIDA A TU LADO.
NO QUIERO A NADIE MÁS...



Me odio cuando desprecio todo lo bueno que me das y que le da sentido a mi vida.
Por eso no te merezco. ¿Lo entiendes?
Quisiera simplemente dejarme llevar y ser feliz.
Dejar de pensar en los tópicos y en lo que digan o hagan los demás.
Sé que esa vida de fotos y tuenti no me haría feliz.
Sé que sólo tú me vas a hacer feliz.
¿Pero POR QUÉ COÑO NO LO APRECIO?
JODER, ¿¡por qué!?
¿Por qué no puedo ser feliz?
¿Por qué no puedo creer en la realidad que está puesta ante mis ojos?
¿Por qué a veces tengo el sucio pensamiento de que no me haces feliz?
¿Por qué, por qué?
Si en el mismo fondo sé que nadie me haría más feliz... Que tú eres para mí, y yo soy para tí.
NO HAY MÁS VUELTA DE HOJA.
IRENE, DESPIERTA.



Quiero hacerte feliz.
Quiero creer en que estás conmigo.





Ayúdame a volver a creer...
Como un devoto religioso que ha perdido su fe en su Dios...

Porque, sin ti, me sumo en las tinieblas...



Forgive me for being such an idiot...

domingo, 1 de agosto de 2010

la obsesión de Selene

 

 O Fortuna
velut luna
statu variabilis,
semper crescis
aut decrescis;
vita detestabilis
nunc obdurat
et tunc curat
ludo mentis aciem,
egestatem,
potestatem
dissolvit ut glaciem.

martes, 27 de julio de 2010

ediciuS

Death is her boyfriend
She spits on summers and smiles to the night
She collects crowns made of black roses
But her heart is made of bubble gum.
"I'm sixteen years old
And I feel it's already too late to live.
Don't you?"

miércoles, 30 de junio de 2010

the liar show

"Lo último que haría sería mentirte."

miércoles, 16 de junio de 2010

.

El carrusel del EGO nunca cesa de girar, y de girar, y de girar...


...en torno a tí.


¿Qué vas hacer cuando tus melopeas, caballitos y dulzuras se te acaben?
¿Prefieres seguir saltando de nube en nube, de palabra en palabra?
¿Seguir revolcándote en la alevosía de cada término?
Yo no seré quien pare tus melodías. 

sábado, 5 de junio de 2010

leave a scar... i've got an idea

Se fundían en un beso apasionado y se arrancaban la ropa; con ganas, con furia, con lascividad. Ella quería beber de él, y él quería bebérsela toda. Sus labios se encontraban y se chocaban una y otra vez, en un vals interminable de ira y pasión contenidas... Sus cuerpos también se besaban, con la misma pasión con la que una serpiente repta y besa la tierra... Tan cerca, tan lejos... Tan cálidos, y tan fríos...
-Te odio- entre jadeos.
-Te odio... te odio...


(So turn around, walk away,
before we confuse the way, we'll abuse each other...
If you're not afraid of getting hurt, then i'm not afraid of how much I hurt you...)


...extremadamente sensual.

jueves, 3 de junio de 2010

.

estoy ROTA por dentro...

me pongo azul de envidia...
y amarilla de odio...

martes, 1 de junio de 2010

los actores griegos eran llamados hipócritas.

Acabo de ver algo tan, tan, tan hipócrita, que he tenido que encender el ordenador corriendo, antes la necesidad que he sentido de escribirlo para mostrar, una vez más, lo indignada que estoy con la humanidad.

Estaba viendo un telediario, sí, esos programas "informativos" que dedican 10 minutos a repasar la vida de los famosos, a pasarelas de moda, a política... al mismo tiempo que sus informes sobre catástrofes tan tristes como son Haití, el tornado que acaba de pasar en Sudamérica, (que se ha llevado consigo muchísimas vidas, y ha dejado a mucha gente herida y en la calle; sin casa, sin padres, sin hijos, sin hermanos...) apenas duran un minuto.
Cada vez oigo la palabra "catástrofe" en esta caja tonta, me suena tan vacío...
Cada vez que oigo las cifras de heridos dichas por unas voces tan indiferentes, sintéticas, y casi robóticas...
Siento que cada vez tengo más ganas de que lo de 2012 sea cierto.

En fin. Estaba viendo el telediario, y de repente muestran un vídeo de un grupo como de, ¿30 personas?, tirándole del rabo a un toro, fustigándolo, pegándole, intentando montarse encima, pateándolo... En resumen, una gran representación de cómo ni siquiera los propios animales actúan. Sublime.
El pobre animal no tenía fuerzas ni para defenderse, ni para cornear. Uno de ellos estaba tirado en el suelo, inmóvil.
Luego, el hombre que narraba la noticia dijo, casi con pesar:


"Este año no habrá más fiestas de toros"
"Esperemos que así, se paren estos actos violentos y vandálicos"


Y justo entonces pensé: ¡Vaya cara dura!
¡Pero qué HIPOCRESÍA! ¡Tendrían bien ganado ese adjetivo en la antigua Grecia!
¡Me sangran los oídos al oír eso, y los ojos me lloran sangre, al ver tal crueldad! ¡Al ver que esa escoria, SE ESTABA RIENDO MIENTRAS MALTRATABAN AL POBRE ANIMAL! ¡Y luego ver que dicen ESO! Para rematar el asunto...
¿Cómo puede ser? ¿Cómo puede ser que se atrevan a emitir una noticia así, y después quedarse tan panchos? Pero lo peor es, ¿cómo puede haber gente que no se de cuenta de esto?
Gente que diría: "¡Oh, gran cadena es la X, pues denuncia el maltrato animal! ¡Qué bien!"
¡SÍ, CÓMO DENUNCIA EL MALTRATO ANIMAL!

¡Me parece que ya somos todos bastante conscientes del maltrato al que se somete a los animales cada día! ¡Pero nos limitamos a mirar a otro lado! ¡Los más crueles piensan: "Sólo son animales"! ¡Otros se limitan a quejarse sólo cuando lo ven en las noticias! ¡Oh, qué justos sois!

Y ahora, mi pregunta al presentador sería:
¿Y entonces, qué pasa con todos esos toros muertos en las corridas de toros?
Esos toros, no están siendo maltratados, ¿verdad?
A esos toros, no. A esos toros no les dan patadas, no les tiran del rabo, no les pegan. Sólamente les clavan aceros en sus columnas hasta morir, sólo los torturan poco a poco, sólo los hacen vomitar sangre, sólo les hacen pasar a través de un infierno de agonía lenta hasta que terminan muriendo, con el fin de entretener al público.
¡Luego, éste mismo informativo, emitirá una "magnífica" matanza de toros (perdón, corrida) llevada a cabo por profesionales y magníficos asesinos (perdón, toreros) que exhiben sus trajes de luces, sus capas y banderillas, igual que un verdugo exhibiría su hacha! ¡Y la gente los aclama!
Y ahora, ¿dónde queda ahí el maltrato? ¿La tradición no es maltrato? ¡Es una absoluta contradicción!
¿Primero denunciamos el maltrato, y luego lo promovemos? ¡Por favor! ¡Me dais ganas de vomitar!

Por no hablar de toda esa gente que está en contra de que se prohíban las corridas de toros... Pero eso es ya una historia que seguro que sabeís todos los que me leeréis en esta entrada. Y sabéis, que si tuviera que escribir sobre esos bastardos, se me acabarían los caracteres.

¿Sabéis? Hace poco un perro fue abandonado aquí, en Jerez. Concretamente por una escoria (perdón, persona) de mi instituto. El labrador permaneció durante tres días y dos noches en la puerta del instituto, esperando a su amo, quien, según me han dicho, incluso le propinó una patada una vez.

La gente empezó a reunirse en la puerta al tercer día. Todos estaban preocupados por el perro.
Todos le daban de comer. Todo el mundo quería llevárselo. Al tercer día.
Al tercer día, terminó llevándoselo una chavala a su casa.
Juzgad vosotros. Y a lo mejor entendéis porqué lo relaciono con esta hipocresía de la que hablo.

Sobre el niño que lo abandonó... Sí, le le insulté desde lejos. Tenía muchas ganas de decirle muchas cosas, pero al mismo tiempo no quería decirle nada.
¿Hacerle daño? El daño ya estaba hecho.
Y no me acerqué para decirle cuatro cosas.
¿Por qué?
Me daba lástima. Porque sé, que las personas así, nunca serán capaces de amar.
A ninguna criatura.
Sólo a ellos mismos. Y eso es muy triste.

No hacía falta que yo le hiciera daño con unos simples insultos que, seguramente, no le afectarían.
No hacía falta. Ese daño, le será hecho a lo largo de su vida... día tras día.

sábado, 29 de mayo de 2010

el éter

Hoy me he dado cuenta de una cosa.
Hagas lo que hagas, ya sea bueno o malo, te será devuelto.
Tarde o temprano.
Es una ley universal. Y funciona. Ya lo creo que funciona.
Funciona tanto como la ley de la atracción por el deseo.



Ya no me importa nada, ni siquiera os guardo rencor. Ni siquiera me alegro de que vuestro mal os haya sido devuelto, porque realmente os lo merecíais. Tampoco me alegro de no haber gastado una bala para que hiciera una visita a vuestras respectivas cabezas. Sería gracioso, ¿no es cierto? Que estuviera vestida de frac y todo eso. Y que llamara suavemente a vuestro cráneo.
"¿Hay alguien ahí? Lo siento, pero voy a tener que derribar la puerta."
Pero lo mejor de todo, esque no he sido yo la que ha llevado a cabo su venganza.
¿Que queréis un nombre? Es una chica de la que llevo enamorada hace mucho tiempo. Lo más gracioso es que ni siquiera sabe manejar una pistola. Creo que ni siquiera sabe lo que son las armas.
Llamadla Destino.

jueves, 20 de mayo de 2010

18/5/10

Mi pequeñita...
¿No podía creermelo, sabes?
Cuando me dijeron que te habías ido...
Que yacías, acostadita... Con tu cuerpecito intacto...
Pero dormidita para siempre...
¿Cómo podías haberte ido tu?
¿Cómo, después de 4 años, y tan de repente?
De sólo pensar, en algunas noches atrás, que esto podría ocurrir, me entraba un miedo atroz...
Y ahora ha ocurrido...
Sabía que había muchas posibilidades de que ocurriera...
Pero no quería creerlo...
Confiaba en que permanecieras conmigo hasta que tu tiempo, de forma natural, se acabara...
Y que algún día,
amanecieras,
dormidita para siempre,
cansada y anciana...
Pero eso no ha ocurrido...

He sucumbido... Ante todo lo que temía...

Que ironía que hace poco hubiera escrito
que tenía miedo de perderos...
Es como si lo hubiera predecido...

¿Qué voy a hacer yo ahora, cuando mire a mi cama y no estés ahí enroscadita?
¿Qué haré, cuando empiece a preguntarme dónde estás...
y luego caiga en la cuenta de que esta vez, nunca te encontraré?
No estarás en tu camita,
no estarás en el armario, entre la ropa, acurrucada;
no estarás en el sofá,
ni en la mesa,
 ni encima del microondas, con el calorcito;
no estarás en la silla, no estarás tomando el sol,
no estarás intentando cazar esos pajaritos...
...que te han arrastrado al vacío...
Mi pequeña...
No podía dejar de llorar, cada vez que me acordaba de tu carita, de tu andar resuelto...
Miku está tan triste...
Todavía se acuerda de tu nombre, y te busca debajo de las camas cada vez que lo escucha...
Es inútil que lo intente pronunciar bajito, para que no se entere...
Se pregunta dónde estás...
Y cuando abrimos la puerta, sale fuera para ver si has salido... 
Pero se queda triste, sola... Con los ojitos llorosos...

¿Y nunca más te escucharé maullarme por las mañanas, dándome los buenos días?
¿Nunca más vas a jugar conmigo?
¿No me vas a traer un juguetito, nunca más, para que te lo tire?
¿Nunca más voy a verte?...

Quiero creer que tú, mi angelito, ahora sigues conmigo,
además de en mi memoria, de alguna forma,
a mi lado,
sin que yo te perciba...
Tú eres mi pequeñita...
Tengo muchas ganas de abrazarte para que no te vayas...
Pero nunca más podré hacerlo...
Te echo tanto de menos...

Te dediqué una poesía, ¿te acuerdas?
Diciendo lo bonita que eras.
Nunca me voy a olvidar de lo bonita que eres.

Te echo tanto de menos...

Estoy tan acostumbrada a ti...
Has estado a mi lado siempre...
Sabías cuando estaba triste,
cuando estaba enferma,
cuando estaba feliz...
Tú lo sabías...
Tú me entendías a la perfección...

Todos me dicen para que no llore...
Que no sufriste,
que fue una muerte rápida,
que moriste haciendo lo que más te gustaba,
que tuviste una vida muy buena y cuidada,
que me querías mucho...
Pero nada de eso me consuela, mi niñita...
Porque pienso que tú no te merecías haber muerto tan pronto...

Tú tenías que haber vivido, tranquila, feliz... Muchos años más...
Y esque te echo tanto de menos, mi pequeña...
No puedo evadirme del hecho de que ya no estás conmigo... De que nunca más lo estarás...
Lo intento para no llorar... Porque no quiero que nadie esté mal por mí...
No quiero que se preocupen por mí...
Quiero que se preocupen por tí...
Porque tu eres parte de mi felicidad...



Y te voy a echar tanto de menos...
Mi Yuna... mi pequeñita... mi niña chiquitita...
Te quiero mucho... Te echo de menos...

Y ahora que ya no me quedan más lagrimas...
Sólo me queda esta tristeza...
Tan, tan profunda...

jueves, 6 de mayo de 2010

delete the past...

Todos amábamos las rosas rojas.



















El color rojo es el más bonito, pero también el más cruel.
Hasta que no caí, no me di cuenta de que las rosas también tienen espinas.

1(again): new distances

me he cambiado a las 1500 primaveras sin dormir.
basta de insectos chupasangres.

miércoles, 14 de abril de 2010

shattered ice

Did I wait too long?
Moments gone and now wasted
Coming back to home
It feels wrong, changes haunt me
Ends I came before
Leave me lost, confused, searching
Everything I own
Takes me back nowhere...


 http://fc07.deviantart.net/fs47/f/2009/221/a/1/Shattered_by_ArixanTheUltimatum.jpg
  
Objects in my room
They might be telling me something soon
Still you ask me how I feel?
I feel lost – thats how I feel
...

domingo, 4 de abril de 2010

.

Tengo mucho miedo de que os vayáis.
O de que os hagan daño...

domingo, 7 de marzo de 2010

L'âme.

"En mi opinión, pienso que el alma es algo inmaterial que reside en nuestro cerebro. Ella no controla nuestras acciones (como por ejemplo, pensar) pues eso es tarea del cerebro; lo que el alma controla en nosotros son las reacciones o sentimientos que esas acciones, tanto corporales como de pensamiento, provocan en nosotros. Por ejemplo, cuando mediante nuestros sentidos (cuerpo) vemos a una persona herida en el suelo, pensamos mediante nuestro cerebro en el dolor que debe de estar sintiendo, nos lo imaginamos (pensamiento), y consecuentemente sentimos compasión, pena, tristeza… etc (alma).
Es decir, que el alma actúa sobre nuestros sentimientos y depende del cerebro, quien a su vez depende del cuerpo y viceversa. Es también el alma la que hace que, por ejemplo, desde que nacemos, sintamos repulsa hacia unas cosas y nos gusten otras. Es el alma la que nos hace también que prefiramos una tarta de chocolate a una de limón.
El cerebro procesa la información del sabor de la tarta (enviada por nuestro cuerpo, concretamento por el sentido del gusto), pero sólo define cómo sabe la tarta. Es el alma la que dicta si de verdad nos gusta ese sabor o no. Por eso hay personas que odian el sabor amargo y a otras les encanta.
También el alma nos hace odiar o querer a una persona. Cuando conocemos a una persona, cuyos actos son malos, por ejemplo, lo vemos y nuestro cerebro nos dice que es malo (aunque esto también depende de nuestro concepto de maldad). Luego nuestra alma nos dicta si nos gusta esa persona o no. "



Mi opinión sobre lo que es el alma, en un trabajo de filosofía que voy a entregar el lunes.  Suena muuuy egocéntrico, pero me gusta y he querido compartirlo con esas personitas que sé que me leerán, y con las que tantas veces me siento identificada. Este es un blog de reflexiones, sentimientos, y pensamientos, así que no podía faltar.
PD: He omitido la parte "coñazo", es decir, la macedonia de Wikipedia y otras páginas que hube de incluir como definición del alma. Personalmente, a mí me gustó; pero que quizá iba a resultar un poco aburrido para algunos :)

domingo, 28 de febrero de 2010

[Rehab I]: Under a Falling Star

Llevo unos días creyendo que había perdido mi don.
Me sentía muy impotente.
Me sentía vacía, pues había perdido lo único que me hacía sentir bien conmigo misma.
Pero ni siquiera lo había perdido. Lo único que hacía era encadenar las palabras en mi interior, con cadenas de Angustia y Repulsión hacia mí misma.

Me he dado cuenta que lo único que hago es pedirme más y más cada vez. Si hago algo bien, para mí nunca está lo suficientemente bien. Siempre necesito más.  
Tengo que ser la mejor.
Si no, no seré digna de mí misma.

Pero, irónicamente, soy una egocéntrica. ¡Lo único que hago es pensar en mí misma!
Todo el día, toda la noche...
¡Sólo me preocupo por mí misma!
Me he dado cuenta de que, lo único que se interpone entre mí y mi felicidad,
¡soy yo!

Me encanta torturarme y luego compadecerme de mí misma. Es de lo que vivo cada día. En mi mente siempre estoy diciendo, "¿por qué yo? pobrecita de mí..."
Y luego siempre rajo de la gente, me molesta todo, nunca me canso de meterme con la gente. Me hace sentir... ¿aliviada? ¿Acaso es una manera de vengar a mi pasado?

E irónicamente, en mi interior, me estoy preguntando:
"¿Pero cómo van a ser todos ellos los locos? No seré yo la que está loca?"

Si un día me apetece estar triste y darme pena a mí misma, viajo entre mares de lágrimas al pasado. Y me encanta llorar y sufrir por el pasado. Me encanta acordarme de cuando odiaba llorar, de cuando la gente me trataba mal de verdad, y de cuando odiaba sentirme mal, intentando desviar mi mente a cualquier otra cosa, desesperadamente, en busca de un rayo de luz que me animara.

¿Cómo he podido llegar a esto?

martes, 23 de febrero de 2010

Ahora mismo estoy en un grupo de scanlation en http://aghartas.blogspot.com/
y estoy traduciendo un manga, Lovesick Dead. De momento solo llevo el capitulo 1, (69 paginazas de casi todo narracion) y me gustaria que los españoles le echarais un ojo y comentarais acerca de mi traducción xD es importante para mí puesto que puede que me dedique profesionalmente a esto en un futuro.
Aqui está el link de submanga: http://submanga.com/Lovesick_Dead/1/66423
Y el link de descarga directa: http://www.megaupload.com/?d=TZPQ1M60
Muchas graziaz =) Se agradecen las críticas.

sábado, 6 de febrero de 2010

Discriminación.

De pequeños, cuando comemos gominolas
e inusualmente encontramos una de diferente color
o quizá más pequeña
por simple defecto de fábrica,
llegamos incluso a pelearnos por comerla.
Y en un nuestras mentes resuena
"¡me he comido la rara!"

Pero poco a poco
a medida que vamos creciendo
repudiamos todo lo que es diferente a un conjunto
y cuando encontramos una gominola de diferente color
o quizá más pequeña,
por simple defecto de fábrica,
la despreciamos.

Y poco a poco,
cuando encontramos a una persona diferente
o quizá más inusual,
por simple hecho del destino,
llegamos a apartarla de nuestra bolsa
de gominolas.

Frost

Frost
Sylvia Ji

Air de Primtemps

Air de Primtemps
Elvira Amrheim

inCARNation

inCARNation
Mark Ryden