He cruzado océanos de tiempo para encontrarte...

viernes, 27 de agosto de 2010

Diario de Destino: página uno.

¿es normal estar tan obsesionada con el suicidio?

tengo fijado en el calendario de mi vida el día X
es el dia en el que me suicidaré
por supuesto ahora mismo no tiene fecha
pero tengo la certeza de que la tendrá en algún momento de mi vida

no esque yo lo haya fijado
es como si estuviera predestinado, y yo lo supiera desde un principio

si a mí me preguntan,
¿cómo crees que morirás?
mi respuesta indudablemente será: suicidio.

siempre que me entra miedo, y me pongo a pensar:
¿qué haría si perdiera todo por lo que merece la pena estar viva?
a tí, a vosotros, a ellos
me respondo:
indudablemente me suicidaría
lo que, en la mente de otros se vería como algo impensable,
en mi mente se muestra como la solución más lógica
la más probable
la más adecuada para mí

y para mí, no es un acto de cobardía en absoluto
mi vida es mi vida, y yo decido cuando quiero terminar con ella
suena egoísta, pero
cuando no te queda nada
el egoísmo es el que manda
y a algunas personas les sonará triste, pero para mí no lo es en absoluto

eso sí: si alguna vez me suicido, 
no sería tan estúpida como para decírselo a alguien
simplemente dejaría una nota, 
no lo demasiado triste,
no lo demasiado trágica,
simplemente objetiva
para informar un poco de la situación y los porqués

aunque ahora que lo pienso
¿quién lo leería?
no creo que considerara el suicidio si tuviera a alguien conmigo a quien le interesara leerla.
bueno, qué más da

y por supuesto, elegiría la forma más cómoda y menos dolorosa
no sería tan estúpida de regodearme en mi propio dolor
porque, si decido suicidarme, es para terminar de sufrir
ni hablar de sufrir incluso antes de morir
eso sería el colmo del masoquismo 
¡si yo lo que quiero es dejar de sufrir!

creo que intentaría 
el truco del coche y el tubo de escape
sí, eso estaría bien
te quedas dormidita, y, zas
pasaje a la nada en un plis
sería lo ideal

probablemente lo haría en un lugar lejano o aislado
sin que nadie me molestase
y nadie declararía mi desaparación
porque claro, si me suicido, no habría nadie que me echase de menos,
evidentemente

la gente que amenaza con suicidarse es estúpida
y también los que se suicidan delante de los demás
eso sí que es lo peor
o los que dicen:
me voy a suicidar mamá, adiós
por favor...

pero, oye
ahora que pienso
lo que sí sería una putada
es suicidarte y convertirte en fantasma
vagando por toda la eternidad, ¿no?
sería en plan: ahora te jodes, tu vida no va acabar nunca

aunque, si pasara eso, entonces significaría 
que dios Dios existe
y que por lo tanto no puedo decidir cuando acaba mi vida...
vaya reflexión, Desti...

y sí que sería una mierda ser un fantasma
que aburrimiento, dios
a no ser que hagas amigos fantasmas...
aunque estoy segura de que a los fantasmas suicidas
los aíslan para joderlos y que no tengan amigos
por haberse suicidado 
sería como una especie de castigo
y también sería otra prueba de que dios existe

aunque yo siempre he pensado 
que si cuando me suicide me convierto en un alma errante
para matar el tiempo eterno(ja-ja-ja)
me pondría a espiar la vida de alguien
ya sabes, día y noche detrás de esa persona
ver lo que hace
cuando llora, come, ríe
todas esas cosas
y verlo masturbarse
y partirte la caja
porque claro, siendo un fantasma
todos esos placeres banales de la carne
están por encima de ti

porque otra cosa...
¿qué puede hacer un fantasma?



pero, en verdad 
qué palo me daría suicidarme...
para acabar como un fantasma  ya ves tú

no te asustes cariño, ya sabes que estoy loca
sólo estoy reflexionando...

.

las drogas hacen daño, pero siempre se recae
y tú lo sabes más que nadie, verdad?

me libraré yo de esta algún día?

domingo, 22 de agosto de 2010

ghostly scares


-Dios, que montón de tarados.
-Vaya, creí que cara-ardilla no iba a callar nunca...
-Lo sé... me gustaba más cuando era una alcohólica adicta al crack. Tiene un accidente y es la señorita perfecta, y todo el mundo la adora.

lunes, 16 de agosto de 2010

la gente decepcionante

Corre, corre ahora, pequeña Alicia. Corre ahora que la cordura 
no te ata al mundo real. 
Corre, 
corre, pequeña, 
porque aun sin el conejo blanco 
sabes que puedes seguir el camino... 
el camino de baldosas amarillas, 
hacia tu propio País de las Maravillas.

viernes, 6 de agosto de 2010

.

Cariñoso, guapo, divertido, atento, que se fije sólo en tí, respetuoso, leal, sincero, que sepa escuchar, que no pase de tí para irse con tus amigos, sensible, fiel, protector...
Para mí era el prototipo ideal de chico. Para mí, e imagino que para muchas chicas.
Y, ¿sabéis? tengo la suerte de tenerlo. Sí, él tiene todas esas cualidades. Ni una más ni una menos. Es perfecto.
Es innegable. Yo tengo ese tipo de chico por el que muchas de vosotras suspiráis, y el cual pocas de vosotras encontraréis.
que es lo mejor que voy a tener la suerte de tener en toda mi vida. Tengo la gran certeza de que es lo mejor que me va a pasar en toda mi vida. Incluso soy consciente de que no me lo merezco.
But there's something wrong with me.
El simple hecho de ver que él está conmigo, de que tengo esa gran suerte, me hace odiarme muchísimo.
Esque no puedo creerlo. Es algo imposible e increíble para mí. ¿En mi vida, alguien así? Es imposible, dios mío... ¡Es IMPOSIBLE!
Al principio me parecía un efímero sueño. Estaba concienciada incluso. En el fondo de mi alma sabía que algo tan perfecto era imposible que existiera, y que además estuviera conmigo. En mi cabeza le concedí a esto una corta existencia.
Pero, ¿y ahora qué?
Han pasado tres años, y sigues aquí. Conmigo. Intentando TODO por mí. Dándolo todo por.
Y NO PUEDO CREERLO.
No puedo. Llevo tres años intentando creerlo pero me es imposible. Lo he intentado, y a ratos lo consigo... Pero muchas veces me caigo de nuevo otra vez. ¡Esque NO-PUEDO! Es imposible que una persona como YO pueda tener algo así...


Por eso a veces no aprecio lo que haces por mí.
Por eso a veces me enfado por tonterías.
Por eso a veces tus pequeños defectos me parecen enormes.
Por eso no puedo ser feliz a pesar de todo lo que me das.
Porque sigo considerando todo esto... un mero sueño, que tarde o temprano se acabará.


¿Es que acaso soy alérgica a la felicidad?
¿No me doy cuenta de lo que tengo?
¿Es que tanta perfección me da la misma infelicidad?
¡Pero si eso es imposible!

Y me cuestiono a mí misma:
¿Entonces lista, con quién te gustaría estar?¿Con alguien cariñosísimo, pero que sólo estuviera interesado en el sexo, que no apreciara tal y como eres? ¿Con alguien que te dijera todas las cosas más bonitas del mundo, pero que no fueras la única a la que se lo dijera; de forma monótona y acostumbrada, without any meaning? ¿Con alguien guapo a rabiar, pero que aprovechara ello para tontear con cualquiera mejor que tú que se le cruzara, un mujeriego? ¿Con alguien fidelísimo, pero hasta el punto de ser un machista redomado? ¿Con alguien tan protector que lo único que haga es buscar pelea con todo aquel que se atreva a, aunque sea, ... mirarte? ¿Con alguien tan divertido que no sea capaz de ser serio cuando la situación lo requiera? Mira que tienes para elegir...
Y yo misma me respondo:
Pues no, con alguien cariñoso, guapo, divertido, atento, que se fije sólo en mí, respetuoso, leal, sincero, que sepa escuchar, que no pase de mí para irse con tus amigos, sensible, fiel, protector...
¡Y me viene a la cabeza tu nombre!
Tu nombre, tu nombre, tu nombre y sólo tu nombre. Ninguno más.


De verdad, no sé qué me pasa.
¿Por qué no puedo limitarme a disfrutar de la vida tan perfecta y feliz que me brindas?
¿Por qué siempre tengo que estar amargándome con tonterías?
¿Por qué tengo que buscar siempre una excusa para estar infeliz?
PORQUE, AUNQUE HAYAN PASADO 3 AÑOS, NO PUEDO CREERLO.
SIGO VIVIENDO EN EL RECUERDO.
Mi fe sigue perdida.


No quiero que llegue el momento en el que te pierda, y entonces, darme cuenta de lo que he perdido.
No quiero recuperar mi fe así.


Por favor, perdóname...

Perdóname.
PORQUE, A PESAR DE ESTO QUIERO ESTAR CONTIGO TODA MI VIDA.
QUIERO DISFRUTAR CADA SEGUNDO DE MI VIDA A TU LADO.
NO QUIERO A NADIE MÁS...



Me odio cuando desprecio todo lo bueno que me das y que le da sentido a mi vida.
Por eso no te merezco. ¿Lo entiendes?
Quisiera simplemente dejarme llevar y ser feliz.
Dejar de pensar en los tópicos y en lo que digan o hagan los demás.
Sé que esa vida de fotos y tuenti no me haría feliz.
Sé que sólo tú me vas a hacer feliz.
¿Pero POR QUÉ COÑO NO LO APRECIO?
JODER, ¿¡por qué!?
¿Por qué no puedo ser feliz?
¿Por qué no puedo creer en la realidad que está puesta ante mis ojos?
¿Por qué a veces tengo el sucio pensamiento de que no me haces feliz?
¿Por qué, por qué?
Si en el mismo fondo sé que nadie me haría más feliz... Que tú eres para mí, y yo soy para tí.
NO HAY MÁS VUELTA DE HOJA.
IRENE, DESPIERTA.



Quiero hacerte feliz.
Quiero creer en que estás conmigo.





Ayúdame a volver a creer...
Como un devoto religioso que ha perdido su fe en su Dios...

Porque, sin ti, me sumo en las tinieblas...



Forgive me for being such an idiot...

domingo, 1 de agosto de 2010

la obsesión de Selene

 

 O Fortuna
velut luna
statu variabilis,
semper crescis
aut decrescis;
vita detestabilis
nunc obdurat
et tunc curat
ludo mentis aciem,
egestatem,
potestatem
dissolvit ut glaciem.

Frost

Frost
Sylvia Ji

Air de Primtemps

Air de Primtemps
Elvira Amrheim

inCARNation

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Mark Ryden