Llevo unos días creyendo que había perdido mi don.
Me sentía muy impotente.
Me sentía vacía, pues había perdido lo único que me hacía sentir bien conmigo misma.
Pero ni siquiera lo había perdido. Lo único que hacía era encadenar las palabras en mi interior, con cadenas de Angustia y Repulsión hacia mí misma.
Me he dado cuenta que lo único que hago es pedirme más y más cada vez. Si hago algo bien, para mí nunca está lo suficientemente bien. Siempre necesito más.
Tengo que ser la mejor.
Si no, no seré digna de mí misma.
Pero, irónicamente, soy una egocéntrica. ¡Lo único que hago es pensar en mí misma!
Todo el día, toda la noche...
¡Sólo me preocupo por mí misma!
Me he dado cuenta de que, lo único que se interpone entre mí y mi felicidad,
¡
soy yo!
Me encanta torturarme y luego compadecerme de mí misma. Es de lo que vivo cada día. En mi mente siempre estoy diciendo, "¿por qué yo? pobrecita de mí..."
Y luego siempre rajo de la gente, me molesta todo, nunca me canso de meterme con la gente. Me hace sentir... ¿aliviada? ¿Acaso es una manera de vengar a mi pasado?
E irónicamente, en mi interior, me estoy preguntando:
"¿Pero cómo van a ser
todos ellos los locos? No seré
yo la que está loca?"
Si un día me apetece estar triste y darme pena a mí misma, viajo entre mares de lágrimas al pasado. Y me
encanta llorar y sufrir por el pasado. Me
encanta acordarme de cuando odiaba llorar, de cuando la gente me trataba mal
de verdad, y de cuando odiaba sentirme mal, intentando desviar mi mente a cualquier otra cosa, desesperadamente, en busca de un rayo de luz que me animara.
¿Cómo he podido llegar a esto?
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