I was born to survive

Yo quiero luchar para creérmelo.
Porque te lo he prometido. Porque no puedo seguir atascada en el pozo.
En el pasado.

.

Help. Help. Help.
I feel life coming back, when all I want is to die.

La sangre y el petirrojo.

La sangre y el petirrojo, por Renée Rethorique

 Hoy no existe el rojo
no existe más que en la sangre
ni en plumajes,
ni en estrellas,
ni en corolas de amapolas.

Hoy la sangre del pecho del petirrojo tiñe las flores frías
bala de plata, bala sin valentía,
bala que atraviesa su pechito
plumado, avieso y ahora frío

Si tu sino ya no es piar,
¿qué vas a hacer, pajarito,
pajarito mío?

Pío, pío, pío
llora la mariposa,
moquea que te moquea,
lloran los caminos,
tierra sobre tierra,
llora el arroyo,
y sus aguas se congelan.
Llora su nido,
y los pequeños petirrojitos lloran de hambre,
de frío,
y de pena.

Lloran ahora que se ha ido
ahora que se han quedado sin su pío,
pío, pío, requetepío,
¿quién ha matado al pobre pajarito?
¿quién ha dejado a las vacas,
a los caminos, al arroyo,
y a su nido, sin el pobre, pobre petirrojito?
Ahora que el petirrojo ya esta frío,
no queda nada de su brío
no quedan gorjeos ni corcheas
sólo queda sangre, sangre y tristeza.

Y nada,
no queda nada,
nada de su plumaje encarnado,
ni nada de su pío,
pío, pío, requetepío.

 

Las calorías y los espejos no son un estilo de vida.

Cada vez que veo una web pro-ana o pro-mia me entran ganas de vomitar, nunca mejor dicho.
Para los que no sepan lo que son, les diré que son blogs que promueven la anorexia y la bulimia, que tienen miles de seguidoras que se llaman a sí mismas "princesas".
Son niñas anoréxicas o bulímicas (y algunas no tan niñas) que, mediante estos blogs (ya sea por posts o por comentarios) comparten tips para adelgazar, vomitar o no comer sin que sus padres se den cuenta, esconder sus huesos incipientes bajo la piel con tal o cual ropa...Falacias sin ningún fundamento.
Repito, sin NINGÚN FUNDAMENTO CIENTÍFICO.

Pero lo peor no es eso. Lo peor son aquellas niñas que se denominan "wannabe".
¿Que qué quiere decir eso? Que son niñas que BUSCAN ser anoréxicas (muchas de ellas influenciadas por este asqueroso mundillo de "princesas"). Escriben comentarios diciendo cosas del tipo "Por favor, no soy ana, pero me gustaría serlo. Me podríais dar algún consejo para empezar...?"
¿Niñas buscando llamar la atención? Puede que incluso la mayoría. Pero otras... esque no saben donde se están metiendo. Ven en esto un mundo de cuento de hadas (porque así lo presentan las dueñas de este tipo de blogs)... y al final se topan con infierno.


Sin mencionar que estas niñas hacen carreras entre ellas... Carreras que consisten en proponerse una meta de peso, por ejemplo, llegar a los 50 kilos en una semana, y quien lo haga antes... gana.

Utilizan el eufemismo y la metáfora para hacer de ello algo normal, poético, idealizando un mundo basado en espejos, calorías, huesos y vómitos. Llaman a la anorexia "Ana" y a la bulimia "Mia", y, personificándolas, las denominan a ambas como una bendición que les ayudará a alcanzar la perfección, y al mismo tiempo, como una maldición que les hace sufrir y que las destroza por dentro (siempre por una buena causa, claro...). Admiten el daño que se hacen, admiten que sufren, y piden ayuda. Pero al mismo tiempo ellas escriben... que Ana y Mia sólo las ayudan a no ser asquerosas, gordas asquerosas repugnantes... tal y como ellas dicen.

Utilizan frases como "Nadie dijo que ser perfecta fuera fácil", "No agaches la cabeza o se te caerá la corona", "En busca de la perfección", "Decir no a una comida es decir sí a un kilo menos", "La comida es como el arte, es solo para mirarla", "Quod me nutrit me destruit" y aberraciones tales para hacer de esto un mundo idealizado. Se llaman entre ellas princesas, porque la palabra enfermedad es tabú para ellas. Se apoyan entre ellas para seguir con su obsesión. Se dicen "gracias por estar ahí"...

Buscad en Google. Os saldrán miles de blogs de este tipo. Comprobadlo vosotros mismos.

Ah sí, se me olvidaba. Las "thinspiration". Vídeos o fotos de mujeres (mayormente modelos) ridículamente delgadas y retocadas por photoshop para que las wannabee, las ana y las mia se "inspiren" en ellas, y sigan con sus regímenes, sus carreras, sus tips, sus adelgazantes, sus autolesiones ... su oscuridad, su dolor, su sangre, sus heridas. Y luego, su camilla, sus vías intravenosas, las mirada de lástima de los demás...
Porque esa acaba siendo la meta de su carrera de perfección, tarde o temprano.

Muchos de ellos promueven la AUTOLESIÓN. Sí, señores. La autolesión, habéis leído bien. Estas páginas dan consejos a las chicas sobre cómo lesionarse, dónde, con distintos grados de dolor... con el simple objetivo de adelgazar lo más rápido posible... Es que ni siquiera quiero describir esto. Me duele demasiado ya el simple hecho de saber que existen este tipo de páginas. Buscadlo, vedlo por vuestros propios ojos.

Y esque todo tan irónico. En su defensa dicen las propietarias de estos blogs, que no promueven la anorexia, que sólo escriben sobre sus vidas y que nadie debe seguir sus pasos. Pero la idealización, las frases poéticas, los tips, el eufemismo de la sangre azul, cada vez se van extendiendo más.
Ahora lo llaman "estilo de vida".

"Esta web no pretende hacer daño a nadie así que si no tienes las cosas claras por favor sal de esta web, si no te interesa tambien tienes derecho a expresarte, simplemente te pido que tengas un respeto a todas las personas que llevamos éste estilo de vida."

Copiado directamente de una web pro-desórdenes alimenticios.
Esto es lo que nuestra sociedad machista y superficial ha creado.
Las mujeres somos algo más que una imagen en el espejo. Las mujeres no necesitamos ser princesas.
Nadie debería hacerse tanto daño para cumplir las expectativas que la sociedad a veces impone. 

Y tú, si eres una wannabe, antes de que me insultes o critiques lo que he escrito en esta entrada, sólo te diré que lo que hace bella a una mujer es su personalidad, las ideas que guarde en su cabecita, esas ideas, esos pensamientos que te hacen única, esos gestos, esas costumbres que nadie más tiene. Eso es lo que te va a hacer especial. Eso es lo que a la gente le gusta de ti.
Eres especial por ser simplemente tú. Eres especial y perfecta por sólo ser quien eres. Por tener ese cuerpo del que te avergüenzas, por el simple hecho de tener tu sonrisa, por el simple hecho de tener tu voz, por el simple hecho de tener tu mirada. Eres perfecta por tener imperfecciones.
Esa frase que no te crees de La Bella y la Bestia, "la belleza está en el interior", tiene mucho más de verdad que todas esas mentiras que te estás creyendo... esas mentiras, esos espejos que te mienten constantemente. Que hacen de tu vida un infierno de mentiras y calorías.
Quizás no te guste tu tripa, quizás no te guste tu trasero, quizás no te gusten tus muslos... pero plantéate algo. Si en la sociedad estar "gorda" fuera lo atractivo... ¿aún seguirías con este "estilo de vida"?. Eso existió un día. Se llamaba Renacimiento.

No eres una muñeca de porcelana, no eres una princesa, como tú te llamas, que deba estar presentable, y perfecta para los demás. Eres una persona.
Y aquellas personas que se autodenominan princesas, que te animan a ser amiga de Ana o de Mia, que te dan su "apoyo" para que sigas con tus carreras, con tus autolesiones... con tu dolor. No son tus amigas. No te quieren. No te apoyan.

¿Y a vosotros? ¿No os duele esto?
A mí el corazón me duele, me pincha... cada vez que veo páginas pro-ana, pro-mia, pro-self injury. Me duele que el mundo sea así. Me duele cada uno de esos comentarios que leo, escritos por todas esas niñas. Son sólo niñas... ellas, en el fondo, no quieren hacer esto. Ojalá pudiera coger a cada una de ellas y darles un abrazo... decirles que ya basta, que se acabó todo. Que ya no tienen que hacerse más daño.


No dejéis que nunca os llamen princesas.

Diario de Destino: página cinco

Con cada golpe, los trozos se hacen más pequeños.
y cada vez es más, y más difícil pegarlos
hasta que al final, sólo sea polvo... y ya no quede nada que pegar.

Sento questa melodia e memoria mia...

Dulce voz, ven a mí
haz que el alma recuerde
oigo aún, cuanto oí
una vez en diciembre...

¿Quién me abraza con amor?

Veo prados alrededor...

Esa gente tan feliz

son sombras para mí...

wingless faeries

Es el país de la luna oscura
es la habitación deshabitada
es la más bella criatura
es la dama descorazonada.

De olvido vive y de olvido muere
como planta en jardín olvidado

sabiendo que nadie la quiere

sabiendo que nadie la ha amado.

esta nostalgia se me clava como cuchillos (2)

Destino camina por la calle, tarareando una canción de sus tiempos de vampiros, de electricidad, y de chicos brutos que se enamoraban por primera vez y que no sabían como declararse sino por poemas. Hoy casi se ha olvidado de que esa canción siempre la hace llorar.
Destino entonces se imagina que se encuentra con él de casualidad (algo que, perfectamente, sabe que es imposible que ocurra; pero ella siempre fantasea con ese encuentro fortuito. Tiene la esperanza de que algún día suceda), sonríe y empieza a recrear la pantomima en su mente. La pantomima que siempre se ha imaginado.

Ella estaría caminando por la calle de los restaurantes. Entonces lo vería a él de lejos, pero él a ella no. Entonces Destino bajaría la mirada, y fingiría no haberlo visto hasta cruzarse con él; entonces se haría la sorprendida. Pero no la sorprendida alegre, sino la sorprendida triste. En el caso de que llevara algo en las manos, seguramente lo dejaría caer, para hacer más creíble su sorpresa y más dramático su dolor.
Además, eso le serviría un poco para conmoverle y recordarle el daño que le había hecho tiempo atrás. De esa manera él se sentiría mal, y no se le olvidaría que la quería, como siempre le pasaba. Esque siempre se olvidaba de eso.

Entonces él la miraría y le daría un abrazo, como si no hubiera pasado nada. Pero a ella no le importaría eso, porque le importaría más el hecho de que él estuviera ahí, mirándola con agrado, y no con desprecio.
Seguro que él le hablaría con palabras amables, tal y como en los sueños de Destino siempre hacía.

Seguro que él estaría en la ciudad porque ha venido a hacer algo de progres con sus amigos progres, (la única excusa que se le ocurría a Destino). Pero seguro que le da igual, porque es Destino, y si es Destino, tiene que irse con ella y dejar a sus amigos colgados, murmurando entre ellos "Así que es esa...". A Destino siempre le ha gustado imaginarse que habla a todas horas de ella con sus amigos, y que éstos le llaman pesado por eso.

Entonces caminarían juntos y se divertirían como en las pelis americanas se divierten las parejas que se sabe que van a acabar liados al final, pero que todavía no han empezado a salir, porque al principio de la peli se odiaban a muerte. Entonces se imagina Destino que él la miraría con esa mirada que siempre se imaginaba cada vez que se imaginaba que todo esto ocurría.

Y le diría esas palabras que siempre se había imaginado que le diría. De sus labios saldrían todas y cada una de las palabras de la letra de esa canción. Y, esa letra, iría dirigida a ella, sólo a ella.
Porque claro, él, siendo tan bruto, nunca se había enamorado, y no tenía otra forma de decirle esa cosa que dedicándole la letra de esa canción. Era una canción tan bonita... Era algo así como sin tí me moriría, y cosas así. Tú das sentido a mi mundo de locura, eso era.

Y entonces...

Entonces Destino lloraría, porque sabe que todo esto es mentira, y que siempre había sabido que él nunca vendría, que nunca iría con ella, que nunca la miraría así, que nunca le diría esas palabras con las que ella siempre fantaseaba, que nunca la recordaría, que ni siquiera se alegraría de verla, ni siquiera le diría "te quiero", porque Destino sabe que nunca fue capaz...
Porque en el fondo ella sabía que siempre se había hecho una idea equivocada. 

Y entonces Destino en ese momento se acuerda de que esa canción siempre la hace llorar.

esta nostalgia se me clava como cuchillos (1)

Y entonces empezaron a amarse. No salvajemente, sino con dulzura.
Y al mismo tiempo que se amaban, se hacían daño. La nostalgia se les clavaba como cuchillos, y estos cuchillos se les clavaban en las cicatrices... haciendo una minuciosa autopsia de ese dolor que yacía, desde hace tiempo, enterrado.

Ella quería llorar mientras él la amaba. No sabía a ciencia cierta si era porque lo había anhelado demasiado, o porque sabía que aquello no era real... que no duraría demasiado. Como nunca duró.
Sabía que, al igual que aquella vez, al igual que siempre, en unos instantes, llegaría a tocar el Cielo con la yema de sus dedos... y después sería arrastrada de nuevo hacia el Purgatorio. 
Y no era cosa de uno, o de otro. No era culpa de nadie. No era algo que se pudiera solucionar... era algo que era así, que siempre había sido así.
Y esque ya ni siquiera se molestaban en preguntarse un "¿y si...?" retórico. Nunca habían podido evitar sentirse decepcionados con la que, sabían, era la única respuesta posible.  Y sabían que ahora no iba a ser diferente. Y menos después de tanto tiempo.

Ella se moría por soltar un tímido "No me dejes", pero no se veía capaz de tener que soportar otro silencio sentenciador.
Había soñado tanto con esto... y ahora se percataba de que entre el dolor que se había imaginado y el que sentía ahora existía una diferencia abismal. Y eso le dolía tanto.
Le dolía tanto esa confortabilidad.

La añoranza rezumaba por cada uno de sus poros, y al mismo tiempo... los recuerdos, el dolor, martilleaban constantemente en sus corazones que, encogidos, se debatían entre apostar sobre lo imposible o vivir cargando con la amarga incertidumbre.
Sin embargo, ninguno de los dos quería soltar al otro. Se agarraban muy fuerte... en un intento desesperado de retener el calor del otro... como si así fuera posible retener todo lo que ya habían perdido un día, y que justo en aquel momento volvía, como una reminiscencia de lo que fue... una reminiscencia de todo lo que se había perdido en un camino que no sabían si hubiera podido ser mucho más largo.

Pero en aquel momento, justo en aquellos instantes, no querían pensar en nada. No querían pensar ni en la ternura, ni tampoco en los remordimientos, ni tampoco en el dolor... lo único que ellos querían era quedarse así, pegados, sin pensar en nada mientras se amaban, sin dictar un final para aquello que ahora volvía, que no era ni por asomo lo que en un día muy lejano había llegado a ser, pero que en el fondo, muy en el fondo, conservaba esa calidez.
Esa calidez que les hacía sentir una presión y, al mismo tiempo, un alivio en sus pechos.

Diario de Destino: página cuatro.

BORRATE DE MI MENTE...

por favor. bórrate...

esque acaso vas a quedarte ahi para el resto de mi puta vida?

vetevetevetevetevete

cada vez que me acuerdo de ti comprendo el placer que encuentran en el sufrimiento

esa gente que se corta los brazos...

estoy HARTA.

esta puta nostalgia se me clava como cuchillos.
vete.

pills of blood, blood and rust

"Mamá siempre me decía que la vida es como una caja de bombones. Nunca sabes lo que te va a tocar"

Diario de Destino: página tres.

Hoy me he dado cuenta de una cosa.

si tú te fueras de mi lado, ni siquiera me haría falta suicidarme

me moriría yo solita, de pena.

Diario de Destino: página dos.

anoche soñé esto:

suicide=liberation

y tuve que levantarme corriendo a escribirlo,

para que no se me olvidara.

strawberries on fire

Diario de Destino: página uno.

¿es normal estar tan obsesionada con el suicidio?

tengo fijado en el calendario de mi vida el día X

es el dia en el que me suicidaré

por supuesto ahora mismo no tiene fecha

pero tengo la certeza de que la tendrá en algún momento de mi vida

no esque yo lo haya fijado

es como si estuviera predestinado, y yo lo supiera desde un principio

si a mí me preguntan,

¿cómo crees que morirás?

mi respuesta indudablemente será: suicidio.

siempre que me entra miedo, y me pongo a pensar:

¿qué haría si perdiera todo por lo que merece la pena estar viva?

a tí, a vosotros, a ellos

me respondo:

indudablemente me suicidaría

lo que, en la mente de otros se vería como algo impensable,

en mi mente se muestra como la solución más lógica

la más probable

la más adecuada para mí

y para mí, no es un acto de cobardía en absoluto

mi vida es mi vida, y yo decido cuando quiero terminar con ella

suena egoísta, pero

cuando no te queda nada

el egoísmo es el que manda

y a algunas personas les sonará triste, pero para mí no lo es en absoluto

eso sí: si alguna vez me suicido, 

no sería tan estúpida como para decírselo a alguien

simplemente dejaría una nota, 

no lo demasiado triste,

no lo demasiado trágica,

simplemente objetiva

para informar un poco de la situación y los porqués

aunque ahora que lo pienso

¿quién lo leería?

no creo que considerara el suicidio si tuviera a alguien conmigo a quien le interesara leerla.

bueno, qué más da

y por supuesto, elegiría la forma más cómoda y menos dolorosa

no sería tan estúpida de regodearme en mi propio dolor

porque, si decido suicidarme, es para terminar de sufrir

ni hablar de sufrir incluso antes de morir

eso sería el colmo del masoquismo 

¡si yo lo que quiero es dejar de sufrir!

creo que intentaría 

el truco del coche y el tubo de escape

sí, eso estaría bien

te quedas dormidita, y, zas

pasaje a la nada en un plis

sería lo ideal

probablemente lo haría en un lugar lejano o aislado

sin que nadie me molestase

y nadie declararía mi desaparación

porque claro, si me suicido, no habría nadie que me echase de menos,

evidentemente

la gente que amenaza con suicidarse es estúpida

y también los que se suicidan delante de los demás

eso sí que es lo peor

o los que dicen:

me voy a suicidar mamá, adiós

por favor...

pero, oye

ahora que pienso

lo que sí sería una putada

es suicidarte y convertirte en fantasma

vagando por toda la eternidad, ¿no?

sería en plan: ahora te jodes, tu vida no va acabar nunca

aunque, si pasara eso, entonces significaría 

que dios Dios existe

y que por lo tanto no puedo decidir cuando acaba mi vida...

vaya reflexión, Desti...

y sí que sería una mierda ser un fantasma

que aburrimiento, dios

a no ser que hagas amigos fantasmas...

aunque estoy segura de que a los fantasmas suicidas

los aíslan para joderlos y que no tengan amigos

por haberse suicidado 

sería como una especie de castigo

y también sería otra prueba de que dios existe

aunque yo siempre he pensado 

que si cuando me suicide me convierto en un alma errante

para matar el tiempo eterno(ja-ja-ja)

me pondría a espiar la vida de alguien

ya sabes, día y noche detrás de esa persona

ver lo que hace

cuando llora, come, ríe

todas esas cosas

y verlo masturbarse

y partirte la caja

porque claro, siendo un fantasma

todos esos placeres banales de la carne

están por encima de ti

porque otra cosa...

¿qué puede hacer un fantasma?

pero, en verdad 

qué palo me daría suicidarme...

para acabar como un fantasma  ya ves tú

no te asustes cariño, ya sabes que estoy loca

sólo estoy reflexionando...

.

las drogas hacen daño, pero siempre se recae
y tú lo sabes más que nadie, verdad?

me libraré yo de esta algún día?

ghostly scares

-Dios, que montón de tarados.
-Vaya, creí que cara-ardilla no iba a callar nunca...
-Lo sé... me gustaba más cuando era una alcohólica adicta al crack. Tiene un accidente y es la señorita perfecta, y todo el mundo la adora.

la gente decepcionante

Corre, corre ahora, pequeña Alicia. Corre ahora que la cordura 
no te ata al mundo real. 
Corre, 
corre, pequeña, 
porque aun sin el conejo blanco 
sabes que puedes seguir el camino... 
el camino de baldosas amarillas, 
hacia tu propio País de las Maravillas.

.

Cariñoso, guapo, divertido, atento, que se fije sólo en tí, respetuoso, leal, sincero, que sepa escuchar, que no pase de tí para irse con tus amigos, sensible, fiel, protector...
Para mí era el prototipo ideal de chico. Para mí, e imagino que para muchas chicas.
Y, ¿sabéis? tengo la suerte de tenerlo. Sí, él tiene todas esas cualidades. Ni una más ni una menos. Es perfecto.
Es innegable. Yo tengo ese tipo de chico por el que muchas de vosotras suspiráis, y el cual pocas de vosotras encontraréis.
Sé que es lo mejor que voy a tener la suerte de tener en toda mi vida. Tengo la gran certeza de que es lo mejor que me va a pasar en toda mi vida. Incluso soy consciente de que no me lo merezco.
But there's something wrong with me.
El simple hecho de ver que él está conmigo, de que tengo esa gran suerte, me hace odiarme muchísimo.
Esque no puedo creerlo. Es algo imposible e increíble para mí. ¿En mi vida, alguien así? Es imposible, dios mío... ¡Es IMPOSIBLE!
Al principio me parecía un efímero sueño. Estaba concienciada incluso. En el fondo de mi alma sabía que algo tan perfecto era imposible que existiera, y que además estuviera conmigo. En mi cabeza le concedí a esto una corta existencia.
Pero, ¿y ahora qué?
Han pasado tres años, y sigues aquí. Conmigo. Intentando TODO por mí. Dándolo todo por mí.
Y NO PUEDO CREERLO.
No puedo. Llevo tres años intentando creerlo pero me es imposible. Lo he intentado, y a ratos lo consigo... Pero muchas veces me caigo de nuevo otra vez. ¡Esque NO-PUEDO! Es imposible que una persona como YO pueda tener algo así...


Por eso a veces no aprecio lo que haces por mí.
Por eso a veces me enfado por tonterías.
Por eso a veces tus pequeños defectos me parecen enormes.
Por eso no puedo ser feliz a pesar de todo lo que me das.
Porque sigo considerando todo esto... un mero sueño, que tarde o temprano se acabará.


¿Es que acaso soy alérgica a la felicidad?
¿No me doy cuenta de lo que tengo?
¿Es que tanta perfección me da la misma infelicidad?
¡Pero si eso es imposible!

Y me cuestiono a mí misma:
¿Entonces lista, con quién te gustaría estar?¿Con alguien cariñosísimo, pero que sólo estuviera interesado en el sexo, que no apreciara tal y como eres? ¿Con alguien que te dijera todas las cosas más bonitas del mundo, pero que no fueras la única a la que se lo dijera; de forma monótona y acostumbrada, without any meaning? ¿Con alguien guapo a rabiar, pero que aprovechara ello para tontear con cualquiera mejor que tú que se le cruzara, un mujeriego? ¿Con alguien fidelísimo, pero hasta el punto de ser un machista redomado? ¿Con alguien tan protector que lo único que haga es buscar pelea con todo aquel que se atreva a, aunque sea, ... mirarte? ¿Con alguien tan divertido que no sea capaz de ser serio cuando la situación lo requiera? Mira que tienes para elegir...
Y yo misma me respondo:
Pues no, con alguien cariñoso, guapo, divertido, atento, que se fije sólo en mí, respetuoso, leal, sincero, que sepa escuchar, que no pase de mí para irse con tus amigos, sensible, fiel, protector...
¡Y me viene a la cabeza tu nombre!
Tu nombre, tu nombre, tu nombre y sólo tu nombre. Ninguno más.


De verdad, no sé qué me pasa.
¿Por qué no puedo limitarme a disfrutar de la vida tan perfecta y feliz que me brindas?
¿Por qué siempre tengo que estar amargándome con tonterías?
¿Por qué tengo que buscar siempre una excusa para estar infeliz?
PORQUE, AUNQUE HAYAN PASADO 3 AÑOS, NO PUEDO CREERLO.
SIGO VIVIENDO EN EL RECUERDO.
Mi fe sigue perdida.


No quiero que llegue el momento en el que te pierda, y entonces, darme cuenta de lo que he perdido.
No quiero recuperar mi fe así.


Por favor, perdóname...

Perdóname.
PORQUE, A PESAR DE ESTO QUIERO ESTAR CONTIGO TODA MI VIDA.
QUIERO DISFRUTAR CADA SEGUNDO DE MI VIDA A TU LADO.
NO QUIERO A NADIE MÁS...



Me odio cuando desprecio todo lo bueno que me das y que le da sentido a mi vida.
Por eso no te merezco. ¿Lo entiendes?
Quisiera simplemente dejarme llevar y ser feliz.
Dejar de pensar en los tópicos y en lo que digan o hagan los demás.
Sé que esa vida de fotos y tuenti no me haría feliz.
Sé que sólo tú me vas a hacer feliz.
¿Pero POR QUÉ COÑO NO LO APRECIO?
JODER, ¿¡por qué!?
¿Por qué no puedo ser feliz?
¿Por qué no puedo creer en la realidad que está puesta ante mis ojos?
¿Por qué a veces tengo el sucio pensamiento de que no me haces feliz?
¿Por qué, por qué?
Si en el mismo fondo sé que nadie me haría más feliz... Que tú eres para mí, y yo soy para tí.
NO HAY MÁS VUELTA DE HOJA.
IRENE, DESPIERTA.



Quiero hacerte feliz.
Quiero creer en que estás conmigo.





Ayúdame a volver a creer...
Como un devoto religioso que ha perdido su fe en su Dios...

Porque, sin ti, me sumo en las tinieblas...



Forgive me for being such an idiot...

la obsesión de Selene

 

 O Fortuna
velut luna
statu variabilis,
semper crescis
aut decrescis;
vita detestabilis
nunc obdurat
et tunc curat
ludo mentis aciem,
egestatem,
potestatem
dissolvit ut glaciem.