.

Cariñoso, guapo, divertido, atento, que se fije sólo en tí, respetuoso, leal, sincero, que sepa escuchar, que no pase de tí para irse con tus amigos, sensible, fiel, protector...
Para mí era el prototipo ideal de chico. Para mí, e imagino que para muchas chicas.
Y, ¿sabéis? tengo la suerte de tenerlo. Sí, él tiene todas esas cualidades. Ni una más ni una menos. Es perfecto.
Es innegable. Yo tengo ese tipo de chico por el que muchas de vosotras suspiráis, y el cual pocas de vosotras encontraréis.
Sé que es lo mejor que voy a tener la suerte de tener en toda mi vida. Tengo la gran certeza de que es lo mejor que me va a pasar en toda mi vida. Incluso soy consciente de que no me lo merezco.
But there's something wrong with me.
El simple hecho de ver que él está conmigo, de que tengo esa gran suerte, me hace odiarme muchísimo.
Esque no puedo creerlo. Es algo imposible e increíble para mí. ¿En mi vida, alguien así? Es imposible, dios mío... ¡Es IMPOSIBLE!
Al principio me parecía un efímero sueño. Estaba concienciada incluso. En el fondo de mi alma sabía que algo tan perfecto era imposible que existiera, y que además estuviera conmigo. En mi cabeza le concedí a esto una corta existencia.
Pero, ¿y ahora qué?
Han pasado tres años, y sigues aquí. Conmigo. Intentando TODO por mí. Dándolo todo por mí.
Y NO PUEDO CREERLO.
No puedo. Llevo tres años intentando creerlo pero me es imposible. Lo he intentado, y a ratos lo consigo... Pero muchas veces me caigo de nuevo otra vez. ¡Esque NO-PUEDO! Es imposible que una persona como YO pueda tener algo así...


Por eso a veces no aprecio lo que haces por mí.
Por eso a veces me enfado por tonterías.
Por eso a veces tus pequeños defectos me parecen enormes.
Por eso no puedo ser feliz a pesar de todo lo que me das.
Porque sigo considerando todo esto... un mero sueño, que tarde o temprano se acabará.


¿Es que acaso soy alérgica a la felicidad?
¿No me doy cuenta de lo que tengo?
¿Es que tanta perfección me da la misma infelicidad?
¡Pero si eso es imposible!

Y me cuestiono a mí misma:
¿Entonces lista, con quién te gustaría estar?¿Con alguien cariñosísimo, pero que sólo estuviera interesado en el sexo, que no apreciara tal y como eres? ¿Con alguien que te dijera todas las cosas más bonitas del mundo, pero que no fueras la única a la que se lo dijera; de forma monótona y acostumbrada, without any meaning? ¿Con alguien guapo a rabiar, pero que aprovechara ello para tontear con cualquiera mejor que tú que se le cruzara, un mujeriego? ¿Con alguien fidelísimo, pero hasta el punto de ser un machista redomado? ¿Con alguien tan protector que lo único que haga es buscar pelea con todo aquel que se atreva a, aunque sea, ... mirarte? ¿Con alguien tan divertido que no sea capaz de ser serio cuando la situación lo requiera? Mira que tienes para elegir...
Y yo misma me respondo:
Pues no, con alguien cariñoso, guapo, divertido, atento, que se fije sólo en mí, respetuoso, leal, sincero, que sepa escuchar, que no pase de mí para irse con tus amigos, sensible, fiel, protector...
¡Y me viene a la cabeza tu nombre!
Tu nombre, tu nombre, tu nombre y sólo tu nombre. Ninguno más.


De verdad, no sé qué me pasa.
¿Por qué no puedo limitarme a disfrutar de la vida tan perfecta y feliz que me brindas?
¿Por qué siempre tengo que estar amargándome con tonterías?
¿Por qué tengo que buscar siempre una excusa para estar infeliz?
PORQUE, AUNQUE HAYAN PASADO 3 AÑOS, NO PUEDO CREERLO.
SIGO VIVIENDO EN EL RECUERDO.
Mi fe sigue perdida.


No quiero que llegue el momento en el que te pierda, y entonces, darme cuenta de lo que he perdido.
No quiero recuperar mi fe así.


Por favor, perdóname...

Perdóname.
PORQUE, A PESAR DE ESTO QUIERO ESTAR CONTIGO TODA MI VIDA.
QUIERO DISFRUTAR CADA SEGUNDO DE MI VIDA A TU LADO.
NO QUIERO A NADIE MÁS...



Me odio cuando desprecio todo lo bueno que me das y que le da sentido a mi vida.
Por eso no te merezco. ¿Lo entiendes?
Quisiera simplemente dejarme llevar y ser feliz.
Dejar de pensar en los tópicos y en lo que digan o hagan los demás.
Sé que esa vida de fotos y tuenti no me haría feliz.
Sé que sólo tú me vas a hacer feliz.
¿Pero POR QUÉ COÑO NO LO APRECIO?
JODER, ¿¡por qué!?
¿Por qué no puedo ser feliz?
¿Por qué no puedo creer en la realidad que está puesta ante mis ojos?
¿Por qué a veces tengo el sucio pensamiento de que no me haces feliz?
¿Por qué, por qué?
Si en el mismo fondo sé que nadie me haría más feliz... Que tú eres para mí, y yo soy para tí.
NO HAY MÁS VUELTA DE HOJA.
IRENE, DESPIERTA.



Quiero hacerte feliz.
Quiero creer en que estás conmigo.





Ayúdame a volver a creer...
Como un devoto religioso que ha perdido su fe en su Dios...

Porque, sin ti, me sumo en las tinieblas...



Forgive me for being such an idiot...

la obsesión de Selene

 

 O Fortuna
velut luna
statu variabilis,
semper crescis
aut decrescis;
vita detestabilis
nunc obdurat
et tunc curat
ludo mentis aciem,
egestatem,
potestatem
dissolvit ut glaciem.

ediciuS

Death is her boyfriend

She spits on summers and smiles to the night
She collects crowns made of black roses
But her heart is made of bubble gum.

"I'm sixteen years old
And I feel it's already too late to live.

Don't you?"

Miedo. Sola.

the liar show

"Lo último que haría sería mentirte."

.

El carrusel del EGO nunca cesa de girar, y de girar, y de girar...


...en torno a tí.


¿Qué vas hacer cuando tus melopeas, caballitos y dulzuras se te acaben?
¿Prefieres seguir saltando de nube en nube, de palabra en palabra?
¿Seguir revolcándote en la alevosía de cada término?
Yo no seré quien pare tus melodías. 

leave a scar... i've got an idea

Se fundían en un beso apasionado y se arrancaban la ropa; con ganas, con furia, con lascividad. Ella quería beber de él, y él quería bebérsela toda. Sus labios se encontraban y se chocaban una y otra vez, en un vals interminable de ira y pasión contenidas... Sus cuerpos también se besaban, con la misma pasión con la que una serpiente repta y besa la tierra... Tan cerca, tan lejos... Tan cálidos, y tan fríos...
-Te odio- entre jadeos.
-Te odio... te odio...


(So turn around, walk away,
before we confuse the way, we'll abuse each other...
If you're not afraid of getting hurt, then i'm not afraid of how much I hurt you...)

...extremadamente sensual.

.

estoy ROTA por dentro...

me pongo azul de envidia...
y amarilla de odio...

los actores griegos eran llamados hipócritas.

Acabo de ver algo tan, tan, tan hipócrita, que he tenido que encender el ordenador corriendo, antes la necesidad que he sentido de escribirlo para mostrar, una vez más, lo indignada que estoy con la humanidad.

Estaba viendo un telediario, sí, esos programas "informativos" que dedican 10 minutos a repasar la vida de los famosos, a pasarelas de moda, a política... al mismo tiempo que sus informes sobre catástrofes tan tristes como son Haití, el tornado que acaba de pasar en Sudamérica, (que se ha llevado consigo muchísimas vidas, y ha dejado a mucha gente herida y en la calle; sin casa, sin padres, sin hijos, sin hermanos...) apenas duran un minuto.
Cada vez oigo la palabra "catástrofe" en esta caja tonta, me suena tan vacío...
Cada vez que oigo las cifras de heridos dichas por unas voces tan indiferentes, sintéticas, y casi robóticas...
Siento que cada vez tengo más ganas de que lo de 2012 sea cierto.

En fin. Estaba viendo el telediario, y de repente muestran un vídeo de un grupo como de, ¿30 personas?, tirándole del rabo a un toro, fustigándolo, pegándole, intentando montarse encima, pateándolo... En resumen, una gran representación de cómo ni siquiera los propios animales actúan. Sublime.
El pobre animal no tenía fuerzas ni para defenderse, ni para cornear. Uno de ellos estaba tirado en el suelo, inmóvil.
Luego, el hombre que narraba la noticia dijo, casi con pesar:


"Este año no habrá más fiestas de toros"
"Esperemos que así, se paren estos actos violentos y vandálicos"


Y justo entonces pensé: ¡Vaya cara dura!
¡Pero qué HIPOCRESÍA! ¡Tendrían bien ganado ese adjetivo en la antigua Grecia!
¡Me sangran los oídos al oír eso, y los ojos me lloran sangre, al ver tal crueldad! ¡Al ver que esa escoria, SE ESTABA RIENDO MIENTRAS MALTRATABAN AL POBRE ANIMAL! ¡Y luego ver que dicen ESO! Para rematar el asunto...
¿Cómo puede ser? ¿Cómo puede ser que se atrevan a emitir una noticia así, y después quedarse tan panchos? Pero lo peor es, ¿cómo puede haber gente que no se de cuenta de esto?
Gente que diría: "¡Oh, gran cadena es la X, pues denuncia el maltrato animal! ¡Qué bien!"
¡SÍ, CÓMO DENUNCIA EL MALTRATO ANIMAL!

¡Me parece que ya somos todos bastante conscientes del maltrato al que se somete a los animales cada día! ¡Pero nos limitamos a mirar a otro lado! ¡Los más crueles piensan: "Sólo son animales"! ¡Otros se limitan a quejarse sólo cuando lo ven en las noticias! ¡Oh, qué justos sois!

Y ahora, mi pregunta al presentador sería:
¿Y entonces, qué pasa con todos esos toros muertos en las corridas de toros?
Esos toros, no están siendo maltratados, ¿verdad?
A esos toros, no. A esos toros no les dan patadas, no les tiran del rabo, no les pegan. Sólamente les clavan aceros en sus columnas hasta morir, sólo los torturan poco a poco, sólo los hacen vomitar sangre, sólo les hacen pasar a través de un infierno de agonía lenta hasta que terminan muriendo, con el fin de entretener al público.
¡Luego, éste mismo informativo, emitirá una "magnífica" matanza de toros (perdón, corrida) llevada a cabo por profesionales y magníficos asesinos (perdón, toreros) que exhiben sus trajes de luces, sus capas y banderillas, igual que un verdugo exhibiría su hacha! ¡Y la gente los aclama!
Y ahora, ¿dónde queda ahí el maltrato? ¿La tradición no es maltrato? ¡Es una absoluta contradicción!
¿Primero denunciamos el maltrato, y luego lo promovemos? ¡Por favor! ¡Me dais ganas de vomitar!

Por no hablar de toda esa gente que está en contra de que se prohíban las corridas de toros... Pero eso es ya una historia que seguro que sabeís todos los que me leeréis en esta entrada. Y sabéis, que si tuviera que escribir sobre esos bastardos, se me acabarían los caracteres.

¿Sabéis? Hace poco un perro fue abandonado aquí, en Jerez. Concretamente por una escoria (perdón, persona) de mi instituto. El labrador permaneció durante tres días y dos noches en la puerta del instituto, esperando a su amo, quien, según me han dicho, incluso le propinó una patada una vez.

La gente empezó a reunirse en la puerta al tercer día. Todos estaban preocupados por el perro.
Todos le daban de comer. Todo el mundo quería llevárselo. Al tercer día.
Al tercer día, terminó llevándoselo una chavala a su casa.
Juzgad vosotros. Y a lo mejor entendéis porqué lo relaciono con esta hipocresía de la que hablo.

Sobre el niño que lo abandonó... Sí, le le insulté desde lejos. Tenía muchas ganas de decirle muchas cosas, pero al mismo tiempo no quería decirle nada.
¿Hacerle daño? El daño ya estaba hecho.
Y no me acerqué para decirle cuatro cosas.
¿Por qué?
Me daba lástima. Porque sé, que las personas así, nunca serán capaces de amar.
A ninguna criatura.
Sólo a ellos mismos. Y eso es muy triste.

No hacía falta que yo le hiciera daño con unos simples insultos que, seguramente, no le afectarían.
No hacía falta. Ese daño, le será hecho a lo largo de su vida... día tras día.

el éter

Hoy me he dado cuenta de una cosa.
Hagas lo que hagas, ya sea bueno o malo, te será devuelto.
Tarde o temprano.
Es una ley universal. Y funciona. Ya lo creo que funciona.
Funciona tanto como la ley de la atracción por el deseo.



Ya no me importa nada, ni siquiera os guardo rencor. Ni siquiera me alegro de que vuestro mal os haya sido devuelto, porque realmente os lo merecíais. Tampoco me alegro de no haber gastado una bala para que hiciera una visita a vuestras respectivas cabezas. Sería gracioso, ¿no es cierto? Que estuviera vestida de frac y todo eso. Y que llamara suavemente a vuestro cráneo.
"¿Hay alguien ahí? Lo siento, pero voy a tener que derribar la puerta."
Pero lo mejor de todo, esque no he sido yo la que ha llevado a cabo su venganza.
¿Que queréis un nombre? Es una chica de la que llevo enamorada hace mucho tiempo. Lo más gracioso es que ni siquiera sabe manejar una pistola. Creo que ni siquiera sabe lo que son las armas.
Llamadla Destino.

18/5/10

Mi pequeñita...

¿No podía creermelo, sabes?
Cuando me dijeron que te habías ido...

Que yacías, acostadita... Con tu cuerpecito intacto...

Pero dormidita para siempre...

¿Cómo podías haberte ido tu?
¿Cómo, después de 4 años, y tan de repente?

De sólo pensar, en algunas noches atrás, que esto podría ocurrir, me entraba un miedo atroz...

Y ahora ha ocurrido...

Sabía que había muchas posibilidades de que ocurriera...
Pero no quería creerlo...
Confiaba en que permanecieras conmigo hasta que tu tiempo, de forma natural, se acabara...

Y que algún día,
amanecieras,
dormidita para siempre,
cansada y anciana...

Pero eso no ha ocurrido...

He sucumbido... Ante todo lo que temía...

Que ironía que hace poco hubiera escrito
que tenía miedo de perderos...
Es como si lo hubiera predecido...

¿Qué voy a hacer yo ahora, cuando mire a mi cama y no estés ahí enroscadita?

¿Qué haré, cuando empiece a preguntarme dónde estás...
y luego caiga en la cuenta de que esta vez, nunca te encontraré?
No estarás en tu camita,
no estarás en el armario, entre la ropa, acurrucada;
no estarás en el sofá,
ni en la mesa,
 ni encima del microondas, con el calorcito;
no estarás en la silla, no estarás tomando el sol,
no estarás intentando cazar esos pajaritos...
...que te han arrastrado al vacío...

Mi pequeña...
No podía dejar de llorar, cada vez que me acordaba de tu carita, de tu andar resuelto...

Miku está tan triste...
Todavía se acuerda de tu nombre, y te busca debajo de las camas cada vez que lo escucha...
Es inútil que lo intente pronunciar bajito, para que no se entere...
Se pregunta dónde estás...

Y cuando abrimos la puerta, sale fuera para ver si has salido... 

Pero se queda triste, sola... Con los ojitos llorosos...

¿Y nunca más te escucharé maullarme por las mañanas, dándome los buenos días?

¿Nunca más vas a jugar conmigo?
¿No me vas a traer un juguetito, nunca más, para que te lo tire?

¿Nunca más voy a verte?...

Quiero creer que tú, mi angelito, ahora sigues conmigo,
además de en mi memoria, de alguna forma,
a mi lado,
sin que yo te perciba...

Tú eres mi pequeñita...
Tengo muchas ganas de abrazarte para que no te vayas...

Pero nunca más podré hacerlo...

Te echo tanto de menos...

Te dediqué una poesía, ¿te acuerdas?

Diciendo lo bonita que eras.

Nunca me voy a olvidar de lo bonita que eres.

Te echo tanto de menos...

Estoy tan acostumbrada a ti...

Has estado a mi lado siempre...

Sabías cuando estaba triste,
cuando estaba enferma,
cuando estaba feliz...

Tú lo sabías...

Tú me entendías a la perfección...

Todos me dicen para que no llore...

Que no sufriste,
que fue una muerte rápida,
que moriste haciendo lo que más te gustaba,
que tuviste una vida muy buena y cuidada,
que me querías mucho...

Pero nada de eso me consuela, mi niñita...
Porque pienso que tú no te merecías haber muerto tan pronto...

Tú tenías que haber vivido, tranquila, feliz... Muchos años más...

Y esque te echo tanto de menos, mi pequeña...

No puedo evadirme del hecho de que ya no estás conmigo... De que nunca más lo estarás...

Lo intento para no llorar... Porque no quiero que nadie esté mal por mí...

No quiero que se preocupen por mí...

Quiero que se preocupen por tí...

Porque tu eres parte de mi felicidad...

Y te voy a echar tanto de menos...

Mi Yuna... mi pequeñita... mi niña chiquitita...

Te quiero mucho... Te echo de menos...

Y ahora que ya no me quedan más lagrimas...
Sólo me queda esta tristeza...
Tan, tan profunda...

delete the past...

Todos amábamos las rosas rojas.

El color rojo es el más bonito, pero también el más cruel.
Hasta que no caí, no me di cuenta de que las rosas también tienen espinas.

1(again): new distances

me he cambiado a las 1500 primaveras sin dormir.
basta de insectos chupasangres.

shattered ice

Did I wait too long?
Moments gone and now wasted
Coming back to home
It feels wrong, changes haunt me
Ends I came before
Leave me lost, confused, searching
Everything I own
Takes me back nowhere...

 
  
Objects in my room
They might be telling me something soon
Still you ask me how I feel?
I feel lost – thats how I feel...

.

Tengo mucho miedo de que os vayáis.

O de que os hagan daño...

L'âme.

"En mi opinión, pienso que el alma es algo inmaterial que reside en nuestro cerebro. Ella no controla nuestras acciones (como por ejemplo, pensar) pues eso es tarea del cerebro; lo que el alma controla en nosotros son las reacciones o sentimientos que esas acciones, tanto corporales como de pensamiento, provocan en nosotros. Por ejemplo, cuando mediante nuestros sentidos (cuerpo) vemos a una persona herida en el suelo, pensamos mediante nuestro cerebro en el dolor que debe de estar sintiendo, nos lo imaginamos (pensamiento), y consecuentemente sentimos compasión, pena, tristeza… etc (alma).

Es decir, que el alma actúa sobre nuestros sentimientos y depende del cerebro, quien a su vez depende del cuerpo y viceversa. Es también el alma la que hace que, por ejemplo, desde que nacemos, sintamos repulsa hacia unas cosas y nos gusten otras. Es el alma la que nos hace también que prefiramos una tarta de chocolate a una de limón.

El cerebro procesa la información del sabor de la tarta (enviada por nuestro cuerpo, concretamento por el sentido del gusto), pero sólo define cómo sabe la tarta. Es el alma la que dicta si de verdad nos gusta ese sabor o no. Por eso hay personas que odian el sabor amargo y a otras les encanta.

También el alma nos hace odiar o querer a una persona. Cuando conocemos a una persona, cuyos actos son malos, por ejemplo, lo vemos y nuestro cerebro nos dice que es malo (aunque esto también depende de nuestro concepto de maldad). Luego nuestra alma nos dicta si nos gusta esa persona o no. "

Mi opinión sobre lo que es el alma, en un trabajo de filosofía que voy a entregar el lunes.  Suena muuuy egocéntrico, pero me gusta y he querido compartirlo con esas personitas que sé que me leerán, y con las que tantas veces me siento identificada. Este es un blog de reflexiones, sentimientos, y pensamientos, así que no podía faltar.

PD: He omitido la parte "coñazo", es decir, la macedonia de Wikipedia y otras páginas que hube de incluir como definición del alma. Personalmente, a mí me gustó; pero que quizá iba a resultar un poco aburrido para algunos :)

[Rehab I]: Under a Falling Star

Llevo unos días creyendo que había perdido mi don.
Me sentía muy impotente.
Me sentía vacía, pues había perdido lo único que me hacía sentir bien conmigo misma.
Pero ni siquiera lo había perdido. Lo único que hacía era encadenar las palabras en mi interior, con cadenas de Angustia y Repulsión hacia mí misma.

Me he dado cuenta que lo único que hago es pedirme más y más cada vez. Si hago algo bien, para mí nunca está lo suficientemente bien. Siempre necesito más.  
Tengo que ser la mejor.
Si no, no seré digna de mí misma.

Pero, irónicamente, soy una egocéntrica. ¡Lo único que hago es pensar en mí misma!
Todo el día, toda la noche...
¡Sólo me preocupo por mí misma!
Me he dado cuenta de que, lo único que se interpone entre mí y mi felicidad,
¡soy yo!

Me encanta torturarme y luego compadecerme de mí misma. Es de lo que vivo cada día. En mi mente siempre estoy diciendo, "¿por qué yo? pobrecita de mí..."
Y luego siempre rajo de la gente, me molesta todo, nunca me canso de meterme con la gente. Me hace sentir... ¿aliviada? ¿Acaso es una manera de vengar a mi pasado?

E irónicamente, en mi interior, me estoy preguntando:
"¿Pero cómo van a ser todos ellos los locos? No seré yo la que está loca?"

Si un día me apetece estar triste y darme pena a mí misma, viajo entre mares de lágrimas al pasado. Y me encanta llorar y sufrir por el pasado. Me encanta acordarme de cuando odiaba llorar, de cuando la gente me trataba mal de verdad, y de cuando odiaba sentirme mal, intentando desviar mi mente a cualquier otra cosa, desesperadamente, en busca de un rayo de luz que me animara.

¿Cómo he podido llegar a esto?

Ahora mismo estoy en un grupo de scanlation en http://aghartas.blogspot.com/
y estoy traduciendo un manga, Lovesick Dead. De momento solo llevo el capitulo 1, (69 paginazas de casi todo narracion) y me gustaria que los españoles le echarais un ojo y comentarais acerca de mi traducción xD es importante para mí puesto que puede que me dedique profesionalmente a esto en un futuro.
Aqui está el link de submanga: http://submanga.com/Lovesick_Dead/1/66423
Y el link de descarga directa: http://www.megaupload.com/?d=TZPQ1M60
Muchas graziaz =) Se agradecen las críticas.

Discriminación.

De pequeños, cuando comemos gominolas
e inusualmente encontramos una de diferente color
o quizá más pequeña
por simple defecto de fábrica,
llegamos incluso a pelearnos por comerla.
Y en un nuestras mentes resuena
"¡me he comido la rara!"

Pero poco a poco
a medida que vamos creciendo
repudiamos todo lo que es diferente a un conjunto
y cuando encontramos una gominola de diferente color
o quizá más pequeña,
por simple defecto de fábrica,
la despreciamos.

Y poco a poco,
cuando encontramos a una persona diferente
o quizá más inusual,
por simple hecho del destino,
llegamos a apartarla de nuestra bolsa
de gominolas.

Feliz Navidad Falsedad.